Ken à la Haschi

ZWISCHENLUEGETEN 3

Jetzt hat auch die Camilla eine gekriegt. OK – die Camilla ist immerhin Königin von England oder so. Einfach die Alte von King Charles III. Gekriegt hat sie eine Barbie-Puppe. Hochoffiziell. Im handlichen Kleinformat sieht sie aus wie sie selbst. Einfach deutlich knackiger als die 76-Jährige. Aber hallo: Wer tut sich so etwas an, eine Barbie-Camilla zu kaufen? Höchstens 90-Jährige oder gänzlich unverbesserliche Royalisten. Da habe ich eine schlagkräftigere Idee, eine für das gewöhnliche Volk, einen Verkaufsschlager schlechthin: den Barbie-Ken vom Zuschnitt eines Haschi Gyr! Oh yeah.

Der Haschi-Ken sieht natürlich nicht so geschleckt aus wie die-ser Ken mit seinem Toupet aus blonden Haaren, seiner scheusslichen Krawatte und seinem unsäglichen Dauerlächeln, das er selbst im englischen Dauerregen nie ablegt. So was von Backstreetboyssympathisant. Findest du den am Morgen auf deinem Kopfkissen, hilft nur noch der direkte Gang auf die Toilette.

Der Haschi-Ken sieht hingegen hinreissend männlich aus. Einer, wie ein Automech downtown zurich eben. Einfach und echt. Einer, dem man vertrauen kann – und nicht nur, was Pneu und Bremsen und Autolichter betrifft. Ein Mann für alle Lebenslagen. Der hat dann statt eines Ken-Sonntagsanzugs Latzhosen an, so wie ein Einsiedler Sühudi. Seine Haare sind wild und statt Krawatte trägt er einen Werkzeugkasten. Sein gestählter Körper sprengt die Arbeitskleidung, der Bizeps ist natürlich fühl- und tastbar. Der Frauentraum schlechthin. Das wird sich tausendfach verkaufen las-sen. Die Camilla-Barbie kannst du einfach nur shreddern.

* In einer weiteren kreativen Minute überlegt sich Herr Hanspeter Gyr, sämtliche Haschi-Puppen mit einem individuellen Code auszustatten. Dieser erlaubt der stolzen Besitzerin (ab 18) eine direkte Kontaktnahme mit dem Original.